科普-维持一段长期关系靠什么?

因为太过残酷,让我先从问题的边缘开始说起。

先讲两个金融男的“冷淡”的故事。

A君是位基金经理,过着外人看似光鲜体面的生活,不过年过40仍孑然一身,未免让人感到有些奇怪。与他长年相伴的,只有他家里养着的号称全世界最难养的宠物之一的箭毒蛙。任何去到他家的人都会被他为他心爱的宠物打造的微缩溪谷缸震撼。一直“相对单身”,他说自己不是没女友,而是不想要。至少是不想要长期的。所以他的感情都好像超短小调儿,稍微哼哼就结束。他认为这不是约炮,也不是一夜情。波大人美活好不粘人是他描述的短期女票的共性。对于不是很主动的女孩的确很难提起性趣。他从来不掩饰这点。

B君是一位26岁投行男,刚刚结束了一段4年的感情,对这个ex他视作真爱,然而4年中他们少有性生活。期间,他会和其他人发生关系,但他强调这并不是因为性欲,单纯的做爱对他来说并没有多大快感。上周他认识了一个颜值可以让他“下跪”的女孩,但在成功约晚餐后,他决定放弃。因为她席间的某句话令他产生了厌恶。“即使我知道怎么做,当天晚上就可以上床,我也不会做,因为我的kpi并不是上床,而是开心。”他轻描淡写的说。显然,他很容易就失去了这种开心。但如果碰到非常“矛盾”的女生,他却愿意花上大把时间去了解她,因为那很有趣。可以说,他只喜欢“勾搭”女生,一旦感觉勾搭成功,立马索然无味。他认为自己有些“性冷淡”。

曾经,一说起金融男,大家脑补的可能是华尔街之狼里花天酒地,游嬉于各种model之间的情欲形象。但如果你认识的金融男(及其太太)足够多,你会惊讶的意识到这种实质上的“冷淡”并不是个案,甚至是一种常态。又或者说种种令人眼花缭乱的表象之下的,正是这种深层次的“冷淡”。

请注意这里所说的金融男,特指那种直接进行金融衍生品投资或者进行策略制定的,在工作中几乎会每天面对(下面马上要谈到的)超高多巴胺分泌状态的人群

人的快乐的程度取决于脑部多巴胺的分泌程度。一般的笑话可以导致多巴胺分泌30%,美食达到70%。性爱可以达到100%,高潮时200%。然而,这些都不足以跟真正的大boss相比——吸食冰毒可以瞬间让多巴胺分泌程度超过500%,最高达到1000%!这种感觉凡是体会过的,没有一个人可以拒绝得了再次尝试的诱惑!这就是毒品的可怕之处。

不过,这并不是唯一“最高层次”的快乐。赌博不但能与之媲美,甚至可以超越毒品。随着筹码的不断加大,人的多巴胺分泌也呈几何级数增长,很轻易地就突破500%、1000%,目前实验中所能达到的数据是1200%。

作为有赌博界的贵族之称的金融衍生品:期货与外汇,这应该是人类之力可以达到的最高层次的快乐之一了。吸毒赌博已经让大部分人欲罢不能,但很多金融从业者,天天直面科学家所说的超1000%多巴胺体验,无论他有没有成瘾,但我只能理解为他们长期处于一种多巴胺高浓度状态,而爱情最高不过200%的这种小儿科级别浓度,实在很难让金融人痴迷。

是的,当我们还沉于“执手幽径回,相拥眼儿媚”的乐趣时,有一部分人却感觉那是在浪费时间。

他们大概就是多巴胺阈值极高人群吧。虽然很多金融人在追求新异性时往往得体周到,鲜花礼物,一个都不会少。但你往往会在和一个金融人从暧昧转为确定恋人之时感到失落——多位朋友都曾怀疑过其金融男票的性取向。显然他们并不是弯,只是和固定女票嘿嘿嘿让他产生的多巴胺,还不如盯盘时候的1/5,so,他们没有那么大兴趣啦。

因而,我们总是很难与金融人“始于情”,他们好像从始至终没有痴迷于你。但金融人一旦和你开始约会,说明你对他来说很有趣,可能已经是爱上你。所以或许金融人的爱情“始终只有爱”,你也不该去指他缺乏激情。

如果你觉得金融男们的这份淡漠有些可怕,但是,他们起码在在爱恋最初就残酷地揭示了真相,免去了你的认知成本。如果你不是和他们一样拥有高级快感的人,做他们的恋人一定很痛苦,也许你最终会放弃这种大boss级别的恋爱对象,选择一个和自己一样的普通人。

那么,一切就柳暗花明了吗?当普通的小明爱上了普通的小红,他们就能鱼水相欢,直到永远吗?

事情的真正可怕之处恐怕在这里:

无论一个人对另一个人曾爱得多么疯狂,这种疯狂都会随着情欲激素分泌的停止而停止,可怕的科学家甚至给出了一个具体的期限:4年。

人类总是在一生中不断探寻“爱情”的意义。但从科学的角度说:所谓爱情,不是人们爱上了“对方”,而是人们爱上了“爱的感觉”,这种感觉就来自大脑分泌的物质。

这套激素系统从精神层面控制人类的繁衍(对,比你妈厉害很多的那种控制)。当人的动物性本领帮你探测到最符合优生优育选择的异性时,脑内会产生一堆苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素之类的物质。

苯基乙胺是一种我们自行合成的神经兴奋剂,更多在相识的最初大量产生,对,就是那种大脑一片空白、心跳加速、只会痴汉笑的感觉。这正是为什么处于暧昧期的感觉与正式相恋之后的感觉是不同的。那位只喜欢“勾搭”女生的B君,大概好的就是这一口吧。

我曾经有个智商超群的程序猿同事,在和刚认识的女生约会的时候收到老板的短信,他阅读了3遍以上才明白老板原来是让他明天早上8点去开会。所以,所谓人生十大幻觉之觉得对方喜欢我,其实也很好判断。如果你和他单独在一起做需要专注或记忆力的游戏,他聪明伶俐如常,那你基本上可以停止幻觉了。

其实不必一一解释,你只需要知道恋爱中的大脑,和吸食古柯碱的状况有些类似,古柯碱会降低大脑快乐中枢发射信号的门槛,让人更容易感到快乐。而对同一个异性,这些让人像吸毒一样快乐的情欲激素只可以持续分泌几个月到4年不等。

事实上我们并不知道是什么触发了大脑里面的爱情激素,也不知道它将在什么时候消逝,又将在什么时候再次产生。

我们只知道,对同一个人,4年是极限,并且不会再次被这个人触发。

为什么每一部爱情电影、每一部文学、每一个童话都在重复地讲述恋人们相爱最初的故事?——如果4年后他们“爱的感觉”仍曼妙如初?

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心,却道故人心易变。

4年大限一过,谁也不能保证不会在下个街角碰到那个让你怦然心动的新人。

科学勇敢地告诉我们一个令人心塞的事实:

“忠贞不二,至死不渝”的爱情只存在于死得比较早的情侣之间。

所以,如果你想发展一段4年以上的关系,可能就要去思考激情消退之后的事情。

当然,科学家也给我们一些安慰,情欲激素之后,人还会分泌诸如内啡肽、加压素、催产素之类的所谓稳定关系激素,这些激素有助于我们维持一段长久关系。不过这些激素的作用恐怕难以起决定性作用。你天天在家抱着薯片看电视还披头散发抠脚丫,4年后他还一如既往的感觉你太可爱了。韩剧也不能这么编吧!

当然我相信如果你们相处甚欢,可能在7、8年内还都可以维持一种相对正常的状态。但我所认识的所有超过10年的爱侣,都无一例外的进入了一种“冷淡”状态。以下是一些原话:

“我们不能说不做。但如果以前是渴求,那么现在只能算是需要。如果只是为了解决双方的需要,我感觉不如不做,抱抱就好。”

“关键我现在不知道该在哪个时刻进入状态,明明上一秒我们还在深刻的就某件事情交换着意见,他那么聪明,我如此智慧,难道下一刻我该换上性感睡衣像个无知少女一样扑上去吗?”

“她现在在我眼中,更多的是我的良师益友,我即便有冲动,也感觉我似乎自己解决掉更干脆。更何况,最初的几年和她的嘿嘿嘿我总是有征服和探索的欲望,现在的我并没有。”

“金融男”们只不过直接在最初就进入了这个状态。

完美的爱情是什么?

始于情欲,终于爱。

毕竟我们还希望在这活得久一点的人生旅程中,不要那么频繁的更换爱人(你会发现中国文字的博大精深,长久关系,我们互称“爱人”)那么,首先你应该忘掉那些告诉你“爱情会升华为亲情”的毒鸡汤。情欲和爱,长期之后,势必无法统一。然而情欲消退了,爱仍在。所以,在激情消退的长久关系中,你也不会变他妹,毕竟如果你和另外一个“哥哥”约会到很晚回家他也不会帮你一起去骗你妈。

此处允我甩一段文字假装很有文化:

但倘其人一味重视实利,蓬首垢面,不修边幅,是一个毫无风趣的家主婆,只知道柴米油盐等家常杂务,则又如何?男子朝出晚归,日间所见所闻,或国家大事,或私人细节,或善事,或恶事,总想向人谈谈,然而岂可执途人而语之?他希望有一个亲爱的妻子,情投意合,心领神会,共相罄谈。有时他满怀可笑可泣之事,或者非关自己而动人公愤之事,颇想对妻子谈论。然而这妻子木头木脑,对她谈了又有什么用处。于是只得默默回思,自言自语,独笑独叹。这时候妻子便对他瞠目而视,骇然问道:“您怎么啦?”这种夫妇真是天可怜见!

《源氏物语》成文千年前,女性作者生于连姓名都不配拥有的时代,却以男性视角写下这段现在看来也十分写实的描述,所以两性之道才是这世间亘古不变的永恒。

可与爱人愉快的促膝长谈,确实是让长久关系能否愉快持续的必要条件之一。但这肯定不够。

书中源氏公子也的确从十岁起养成了紫姬这位绝世佳人,紫姬之完美是360度无死角的完美,紫姬的一切都是深合源氏之心意的。她的确成了源氏的挚爱,在紫姬香消玉殒之后,源氏也自绝凡尘,一年后随尘而散。

所以紫姬的人生是完美的,毕竟只有她得到了当世第一帅的心。但是没有人注意到她是抑郁而死的吗,很多人都认为她的死无比凄美,我只想说:凄美你妹!

长久关系不过是一场博弈。

无论你多好,这世上总有人或全方位或局部好过你。最关键,你最终是故人,人家却可是初见。

紫姬完美如此,但却处于当世和源氏的牢笼之中,终身未有按自己心意安排人生的机会,也未有其他男子得见她的颜容。那她当然是源氏稳稳的囊中物,只是源氏留恋万花丛中时未曾想还有死可以夺去紫姬。

害怕失去“已经拥有的美好”是唯一能抵御“不断产生的新诱惑”之法力。

只有恐惧能压制好奇。

现实就是如此残酷。

不是说好了真爱就是不求回报的真心希望对方真正开心的吗?然而真的只有你妈能如此对你。

最初,我们害怕一切只是情欲,到后来我们努力找到情欲。我们试图找到真爱,然后却被真爱所缚。

Mother Nature(大自然)的残酷之处在于,让曾经疯狂相爱的人历经万难终于幸福的在一起,而让他们归于如此“平静”的幸福,却会安排另外一个人,走近他们,让他或者她不再平静。

但请记住,Mother Nature 设计的系统都是自洽的。她只拿走你对这个人的爱情激素分泌能力,却不是拿走你整个爱情激素分泌系统。她给了你爱一个人的能力,同时也给了你失去任何人的能力。

所以,我们只记住,当一个美好而独立的人,无论和谁在一起,无论不和谁在一起,都不会太差。

毕竟,人人都说想要一个soulmate(灵魂伴侣),但,起码,你得有个 soul 吧——除了爱情以外,要有点不需要依赖他人也能自我实现的高级乐趣吧。最起码从数学角度,长期博弈中双方都独立人格比较完善会更容易走出来或更容易实现双赢。

好了,读完这篇残酷的文章你应该至少会明白以下不那么残酷的几点:

  1. 如果你是一个长期空窗以至于大家都觉得你很“冷淡”的人。恭喜你,这大概是因为你已成为了一个拥有高级乐趣的人。
  2. 如果你是一个和伴侣已经“冷淡”的人。恭喜你,你们不但不是唯一的,而且这是任何长期关系都终要面临的状态。
  3. 如果你是一个对爱情懵懂无知的少男少女。恭喜你,读了这篇文章,不再对爱和欲的统一抱有不切实际的幻想。
  4. 如果你是一个不幸爱上了处于长期关系中的人的人。恭喜你,长期关系的墙角比你想象中好挖得多。

本期文章来自八知首席情感砖家,从不写鸡汤的诗玫。更多有趣内容,欢迎关注我们的微信公众号:八知(bazzhi) 报道剑走偏锋的硬派知识,潮流的文娱八卦和国内外酷炫的新型创业公司。

  • 版权声明: 本文源自 知乎, 于10个月前,由整理发表,共 4661字。
  • 原文链接:点此查看原文

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: